Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

Dolazi Fata kod doktora i žali se:
-Doktore mene ni jedan muškarac ne moze zadovoljiti .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i ništa.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali ništa.
-Fato, vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo priča!
_________________
Ni potrebno imeti veliko ljudi okoli sebe. Potrebno je imeti le tiste prave.

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Mladi menih je kaj hitro opazil, da vsi menihi prepisujejo iz kopij dokumentov, nikoli pa ne iz originalnih zapisov.
Ob prvi priliki povpraša Opata, zakaj je temu tako.
Svojo misel je podkrepil, da če se enkrat pri prepisu zgodi napaka, se ta ponavlja v nedogled.
Opat mu odgovori: »Stoletja že prepisujemo iz kopij, res pa je tudi, da imaš prav.«
Nato je Opat odšel v mračne samostanske kleti, kjer so se v prahu in pajčevini hranili originali rokopisov.
Ker po več urah starega ni bilo na spregled, so ga šli iskat. Našli so ga med zaprašenimi rokopisi vsega krvavega in objokanega,
saj je nenehno butal z glavo ob zid. Med hlipanjem pa je govoril: » Falili smo »R« ,….. falili smo »R«, …….. falili smo »R«, ……..

»Kaj je tako strašnega, Oče?«, ga vpraša mladi menih.

Pa zatuli stari Opat: »Piše CELEBRET in ne CELIBAT!!!!!« (Slavje in ne celibat)
_________________
S'm ta prvi, ki je bil zbrisan. Primoševa roka seže tut sem.

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Na vlaku, na sproti nekega moškega, sedi čudovita prsata ženska.
Možakar nekaj časa cedi sline, nato se pa ojunači in tiho ogovori dekle.
- 100€ vam plačam, če vas lahko ugriznem v bradavičko.
- Ja kaj se pa vi greste?!!!
Čez nekaj časa možak spet začne:
- 1000€ vam dam za en sam nežen ugriz.
- Poslušajte, jaz nisem nobena kurba! Pustite me na miru!!!
Lepotička se presede, možak pa je še vedno vztrajen.
- 10.000€ ?
Deklina malo pomisli, 10 taužent je le velik denar in pristane. Odideta v WC,
kjer se možakar strastno zarije med joške, jih boža, poljublja, liže, ….. le ugrizniti noče in noče. Pa ga vpraša lepotička:
- Kaj je sedaj, boš že enkrat ugriznil?
- Hmmm, ne bom. …… Je predrago.
_________________
S'm ta prvi, ki je bil zbrisan. Primoševa roka seže tut sem.

PacoMoralles · Objavljeno: 09 Sep 2015 19:09 Naslov sporočila:

Zаtеkaо čоvjеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi kada je vеć

pоnаpunilа džаk. Oštrо јој kаžе:
- Dа biјеm il' dа јеbеm?!
Onа sе оkrеnе lijеvо dеsnо, pа kаžе: јеbi. Оn nаguzi cigаnku i kad je
svršio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
- A štа s pаprikоm?
A оn će:
- Odаklе znаm, njivа niје mоја……
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Rezultati raziskave EU:

Vprašanje se je glasilo:"Povejte odkrito kakšno je vaše mnenje o
pomanjkanju hrane v preostalem svetu."

Rezultati pa naslednji:

-v Evropi niso razumeli kaj je "pomanjkanje",
-v Afriki niso razumeli kaj je "hrana",
-v Ameriki so povrprašali kaj pomeni "preostali svet",
-na Kitajskem so hoteli razlago besede "mnenje",
-v slovenskem parlamentu pa še vedno debatirajo o tem, kaj za vraga pomeni
"povejte odkrito".
_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles · Objavljeno: 11 Sep 2015 08:43 Naslov sporočila:

Odkrito mi razloži kaj je to odkrito!!
Hvala!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

PacoMoralles · Objavljeno: 11 Sep 2015 09:47 Naslov sporočila:

Eh, jaz sem pa upal da bo vsaj odkrivanje odeje. Ameriko so odkrili že vikingi!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

PacoMoralles · Objavljeno: 11 Sep 2015 10:28 Naslov sporočila:

Eh, uboga pasja duša, ki ima tako smotanega gospodarja!
Sicer pa v spalnico nima vstopa!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

PacoMoralles · Objavljeno: 11 Sep 2015 10:42 Naslov sporočila:

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

Zgodila se je prometna nesreča.
V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 15.000 €, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal.

Iz radovednosti pa jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz že 30 let delam v uspešnem, zelo uglednem znanem podjetju tudi po 12 ur na dan, pa še v soboto in nedeljo delam pri privatniku in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po domače, jebete se za denar?"

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem izredno uspešnem, uglednem znanem podjetju!
_________________
Ni potrebno imeti veliko ljudi okoli sebe. Potrebno je imeti le tiste prave.

PacoMoralles · Objavljeno: 12 Sep 2015 07:30 Naslov sporočila:

Se po dolgih letih srečata dva "fajmoštra" .. !!!
-Kako si kaj ... ???
-Odlično ... !!!
-Kaj je pa tako dobrega v tvojem življenju ... ???
-Novo kuharico imam ... !!! Enkratna je ... !!!
-Pa ja ne boš rekel, da nima napak ... ???
-No ja, eno majceno ... !!!
- ??????
-Kuhati ne zna ... !!!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Mozakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariske
klobase. Prodajalka nareze klobaso, jo polozi na tehtnico in vprasa:"12dag je,
jo lahko zavijem?" Mozakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim,
da to upostevate!" Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve
rezini klobase in vprasa: "Devet dag je, bo v redu?" Mozak nejevolno zmaja
z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag." Prodajalka doda eno rezino nazaj:
"Ali je lahko 10 dag in pol?" Mozakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat
ponavljati?!
Hočem 10 dag in pika!" Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vprasa: "Me lahko prosim primete za prsi?" Mozakar je sokiran in zmedeno vprasa:
"Zakaaaj pa zdaj to?" Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je vseč, če me zraven drzi za joske! "
_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles · Objavljeno: 14 Sep 2015 18:08 Naslov sporočila:

Ljubljanska je bolš!!!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog.
Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom.
Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???"
Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"
_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles · Objavljeno: 15 Sep 2015 07:34 Naslov sporočila:

Mujo: Joooj Fato kako imaš lijepo tijelo!

Fata: Hvala, to mi je od plivanja.

Mujo: Mogla si malo i glavu smočit...
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Šef praznuje rojstni dan, zato mu podrejeni pripravijo manjšo zakusko. Šef pove nekaj vicev, vsi se zabavajo le Peter se ne smeji. Pa ga vpraša šef:
"Peter, zakaj se pa ti ne smeješ mojim šalam?"
"Ker mi ni potrebno. Čez mesec dni grem v penzijo."
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Vročina sonce nažiga.
Mujo hodi po stari Ljubljani.
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko
bi se osvežil?" In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima
s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi še umil.

Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo
med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam
pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In skočijo v vodo.
Prva pride do Mujota in vidi milo, ter mu ga hoče izvleči iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraša
druga: "Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in Mujotu
pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda,
potegne za lulčka in nič. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat
in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo

kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno

pijanduro.

"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"

"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata

pred nosom in se vrne v posteljo.

"Kdo je bil?" zanima Mimico.

"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."

"In? Si mu pomagal?"

"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"

"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala

od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo

tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč,

pa mu obrneš hrbet!"

In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.

"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.

"Sem!"

"Te porinem?"

"Prosim!"

"Kje pa si?"

"Evo tuki, na gugalnici!"
_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles · Objavljeno: 22 Sep 2015 19:56 Naslov sporočila:

Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
-Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.-
Učini on tako, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u
košaricu po 1 EUR, kad jedna kaže:
-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
a on će na to :
- E,mala - da je moj htio radit-ne bi prosio.
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

1raglja · Pridružen/-a: 26.08. 2015, 06:20 Prispevkov: 145

Mam par frišnih Smile

"Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!"
"Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?"
"Nekaj bo s krvjo, .kri mi narobe teče."
"Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?"
"Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po
laseh, mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža, mi grejo
pa lasje pokonc!"

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Zgodilo se je med bitko, na bojni ladji. Naša ladja je bila huje poškodovana, krmilo je bilo neuporabno in motor je odpovedal. Kapitan je nenadoma opazil, da je sovražnikova podmornica izstrelila torpedo. Vedel je, da se mu ne moremo izogniti, zato mi je naročil naslednje:
"Zadel nas bo torpedo. Pojdi hitro v strojnico in naredi kar želiš, samo da boš preprečil paniko!"

Šel sem v strojnico in rekel mornarjem:

"Fantje, stavim da tako močno udarim s tičem po mizi, da se bo ladja potopila."

Med splošnim smehom smo takoj sklenili veliko stav, jaz pa sem škilil na uro, saj sem točno vedel, kdaj bo torpedo zadel ladjo. Ko je prišel pravi trenutek, sem močno zamahnil s svojim tičem po mizi. Grozovito je zagrmelo in ladja se je začela potapljati. Pod krovom ni bilo nobene panike, med gromkim smehom pa so mornarji poskakali v reševalne čolne in v morje, med njimi tudi jaz. Po nekaj minutah plavanja sem srečal kapitana in mu rekel:

"Kapitan, uspelo mi je! Na ladji ni bilo panike in vsi so rešeni!"

"To je že v redu, toda, zakaj za vraga smo se potopili, če nas je torpedo zgrešil?"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

V vlaku v kupeju sedita moški s psom in ﬁna gospa. Gospa nenadoma reče moškemu: "Prosim vas, če lahko odstranite psa. Pravkar sem na svoji nogi začutila bolho."
Moški vstane, pograbi psa in reče:" Pojdiva Lumpi, gospa ima bolhe."
_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles · Objavljeno: 24 Sep 2015 09:47 Naslov sporočila:

Še v unih težkih časih, ko smo imeli vsi službe, razsuje Janez Mujota v oštariji!
Pridejo miličarji.
Zakaj si ga namlatil?
Ker je pel.
Saj vsi pojejo v oštariji!
Sam on je pel tisto: Na Slovenskem smo mi gospodar!!!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

ŽENSKA LOGIKA

Z avtobusom se vozim proti domu.

Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto.

Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat.

Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?

Hm!

Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca.

Kaj če si jo malce bolj ogledam?!

Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.

In buteljka je. ....Kar draga......Torej je moški privlačen.

V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in moj ljubimec.

K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim.

Torej gre k mojemu možu.

Moj mož ima dve ljubici: Simono in Ano.

Simona je zdaj na dopustu nekje v tujini.

No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"

Ana: "Se poznava?!?!?!?!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do
samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo
še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi
župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se
sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga
vpraša, kaj naj to pomeni.

Župnik: "Snežne verige montiram!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

En starejši zakonski par, Magda in Bert, sta se preselila v Texas.
Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si
jih je kupil in veselo šel domov.
Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:
- A opaziš kakšno spremembo na meni?
Magda ga je pogledala in rekla: Ne!

Cel zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v
kuhinjo čisto čisto nag, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje
vprašal ženo:
- Vidiš zdaj kakšno spremembo?

Magda ga pogleda in reče: - Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel ti je dol včeraj in visel ti bo dol jutri.

Bert jezen zavpije: - In veš, zakaj visi dol, draga Magdica?
- Ne, odgovori ona.
- Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!

Magda pa: - Ja pol bi bilo pa dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk!
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Ženska pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečna loto
dobitnica. Rekorden dobitek, skoraj milijarda, pripada samo njej. Vsa srečna
gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala odpoved, ko ji šef
reče, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se ji opravičuje, ampak
jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino. Tako srečna, se odloči, da si
bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji avtosalon in v tem trenutku nad
avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare ....
Pristopi prodajalec in reče: "Vi ste naš 100.000. obiskovalec in za nagrado
dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA"Ženska še v šoku, se z novim
avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, stopi k oknu in vidi, da se
je domov pripeljal njen mož. Mož odvihra v spalnico, spakira svoje stvari in
pove ženi, da jo zapušča. Ženska dvigne kozarec penine in si
zamrmra:
MATER, KO ZALAUFA, PA ZALAUFA !!!
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Sinoči sem dobil SMS sporočilo:
"Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: "Ne!"
Zjutraj, ko sem vstal in šel v drvarnico - ni bilo več drv.
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

*LOTERIJA

"Zena, spakiraj kovcke, zadel sem na loteriji!" veselo oznani moz pri
vratih.
"Krasno, naj spakiram za na morje, ali za v hribe?" vprasa zena.
"Meni je vseeno, samo izgini!"

*Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je
v njem precej miši.
Ker še ni znal dobro angleško, je takole razložil lastniku:
-Tom and Jerry, you know?
-Yes, I know!
-E pa Jerry! Pun kurac Jerrya

*Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Stojijo ob cesti prostitutke in pride mimo ena stara mamca pa jih vpraša:
"Ja punčke kaj pa tle delate ob cesti?"
Pa ena, ne ve kaj bi, pa ji reče: "Čakamo tovornjak s pomarančami, da jih bomo kupile."
Reče mamca: "Jaz jih imam tudi rada, jih bom tud jaz kupila". Pa se postavi zraven.
Mimo se pripeljeta policaja pa zagledata mamco tam vmes: pa en ves šokiran reče : "Ja mamca, kaj vi tud?"
Pa mu odgovori: "Seveda brez problema. Sam protezo ven vzamem pa jih še lahko cuzam!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Pride žena k zdravniku:"Gospod doktor, moj mož in seks, to sta dva pojma! Pomagajte!"

"Dajte mu viagro!".

"Saj se aspirina ne vzame!".

"Dajte mu jo neopazno v kavo!"

Čez dva dni pride ženska zopet k zdravniku:

"Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Čez 20 minut je mož vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel, vrgel na mizo in me naskočil, kot že dvajset let ne!"

"No, to ni nič groznega!", meni zdravnik.

"Kaj ni grozno, sedaj se pri gostišču Jurman ne smeva več prikazati!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa,
zelo živčna.Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal rokavice.
'Ali veste kako delajo lateks rokavice?' je vprašal.
'Ne, ne vem,' je odgovorila stara gospa.
',Torej,na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in
delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v lateks, počakajo ,da se
posuši , jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo.
Gospa se ni niti nasmehnila.
'No, vsaj poskusil sem jo razvedriti,' si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v
neobvladljiv smeh.
'Kaj je tako smešno?' je vprašal zobozdravnik.
'Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!'

Pazite se starih gospa! Njihovi možgani vedno delajo!
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Prijatelji so kot gate, vedno so ob tebi.
Dobri prijatelji so kot kondomi, tukaj so, da te zaščitijo.
Najboljši prijatelji so kot Viagra, dvignejo te ko padeš...***


Janez se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec.
Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo.
Pravi divji seks, da je se je vse treslo.
Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda:
"Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"

Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki zapelje v zelo dolg predor.
Ko so prišli spet na svetlo je fant zašepetal dekletu:
"Ko bi prej vedel, da bo tako dolg tunel, bi seksal s teboj!"
Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in prepadeno reče:
"Kaj nisi bil ti?"

Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvečer v kino gledati pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

"Ali res lahko moški med tekom posili žensko?"
"Načeloma ne, kajti ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški
s spuščenimi hlačami."

,,Kakšna je razlika med vibratorjem in sojo?"
"Ni bistvene razlike. Oba zamenjujeta meso!"

Po seksu je dekle reklo fantu, ki ga je spoznala neposredno pred
posteljnimi užitki:
"Upam da nimaš AIDSA!"
"Ne. Zakaj me to sprašuješ?"
"Ker ga ne bi želela ponovno dobiti!"

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!

"Kako lahko ugotoviš, da je bil otrok spočet s pomočjo viagre?"
"Takoj po rojstvu že stoji!"

Kakšen je drugi naziv za taščo?
VEGETA, ker se vsepovsod meša.

Bogata vdova se je odločila, da bo preko oglasa poiskala

sanjskega moškega.
V pogojih navede:
1. Ne smeš me pretepati.
2. Ne smeš zbežati.
3. Moraš biti dober v postelji.
Več tednov je njen telefon zvonil kot za stavo, prihajale so tone pošte,
moški so trkali na vrata...A noben ni izpolnjeval kriterijev.
Nekega dne, ko ponovno zazvoni hišni zvonec, gospa odpre vrata in na
predpražniku najde moškega brez rok in nog.
Presenečeno vpraša: "Kdo ste in kaj želite?"
"Živijo! Vašega iskanja je konec- jaz sem vaš sanjski moški!
Nimam rok, da bi vas tepel, in nimam nog, da bi lahko zbežal od vas."
"Že, že...a zakaj mislite, da ste tako dobri v postelji?"
"Kako pa mislite, da sem pozvonil ?"

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."
_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles

"Ali res lahko moški med tekom posili žensko?"
"Načeloma ne, kajti ženska z dvignjenim krilom teče hitreje kot moški
s spuščenimi hlačami."
Načeloma da, vendar....................
Fora z radio erevana!
Takrat te še ni bilo, pa nisi dobro obveščena! Razz

_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Šefe, zato si pa ti tu, da nas razsvetliš Cool

_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles

Leščerba modrosti, bakla učenosti bi reku Butalc!!!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Nek tip se med vožnjo zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:

"Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam..."

"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 12 in 23 minut in 35 sekund, danes pa je 5. december 2008 in temperatura je 4 stopinje C. "

Človek v avtu vpraša: " Ali ste vi javni uslužbenec?"

Ta mu odgovori: "Jasno, le kako ste to dognali?"

Moški v avtu odgovori: "Ker vse, kar ste mi povedali, je tehnično gledano brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej..."

Tip na cesti pa ga jezno vpraša: "Vi ste pa iz politike, a ne?"

Tip iz avta je dokaj presenečen: "Res je ... po čem pa to sklepate?"

Ta s ceste: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, kar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo. V bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili preden sva se srečala...vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da sem za to kriv jaz!!!!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Janša, Jankovič in Erjavec sedijo na odru na totalno nabasani javni novinarski konferenci.

En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
- Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim...

Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim...

Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko...

Moški ga jezno prekine:
- Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??
- Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški...
_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles

Danes si poredno razpoložena!!! Rolling Eyes

_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

_________________
dum spiro, spero

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Huso.
- Pa, dobro gde je Mujo?
- Pa u Zenici
_________________
Ni potrebno imeti veliko ljudi okoli sebe. Potrebno je imeti le tiste prave.

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Kako se lahko primerjata časopis in moška leta pri seksu!?
20 – 30 let = dnevnik
30 – 40 let = tednik
40 – 50 let = mesečnik
50 let in naprej = posebna izdaja.
_________________
dum spiro, spero

PacoMoralles

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli