 |
Outlaws by MON - delamo za pivo!
Za ubežnike in razočarance
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
KAT
Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23
Prispevkov: 521
|
 Objavljeno: 23 Sep 2015 12:28 Naslov sporočila: O taščah |
 |
|
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro. "
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli desetkrat ponavljati!
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!
Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"
Joze dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zacudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
_________________
dum spiro, spero |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
PacoMoralles
Administrator foruma
Pridružen/-a: 26.07. 2015, 21:51
Prispevkov: 1625
Kraj: Kamnik
|
| Objavljeno: 23 Sep 2015 14:37 Naslov sporočila: |
|
|
S taščo je tako kot z Indijanci!
Najboljše so mrtve!!!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
