Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi seksa prizgala luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na baterije....vibrator!! Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!"
Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje:

"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.

Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.

Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole se maha z brisačo!"
_________________
dum spiro, spero

1raglja · Pridružen/-a: 26.08. 2015, 06:20 Prispevkov: 145

Ni nov, je pa dobr Very Happy

Štiri stare gospe so sedele za mizo v domu starejših, ko pride mimo njihov sovrstnik, starejši gospod.......
Ena od njih mu zakliče:
"Stavimo, da točno uganemo, koliko si STAR!"
Stari gospod odgovori:
"Tega pa ne boste uganile, vi stare bebaste koklje!""
Ena od kokelj mu odvrne:
"Natančno ti lahko povemo. Spusti svoje hlače in gate, pa ti bomo povedale, koliko si STAR!"
Malo presenečen, vendar trdno odločen, da jim dokaže svoj prav, stari gospod spusti svoje hlače in gate......
Stare gospe si ga z vseh strani dobro ogledajo, potem pa v zboru zakričijo:
STAR si točno 87 let!"
Gospod s spuščenimi hlačami začudeno vpraša:
KAKO za vraga ste pa to uganile !?"
Z od smeha solznimi očmi mu stare gospe zakličejo:
"Včeraj smo bile na tvojem rojstnem dnevu !!!!!"

NoMercy

Zakaj se jež tako počasi giblje, ko gre na randi?
Išče, katero bodico še ni vtaknil
_________________
H.De Balsac: hladno piti, toplo jesti, mehko se otrebiti in trdo vtikati

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Prijatelj pride do Marka in ga povabi na pivo ali dve.
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče Marko,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."

Marko se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa Marko reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša, ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."
_________________
dum spiro, spero

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Ambiciozen novinar se poda v planino, v želji da bi naredil dober intervju s planšarico, ki je pasla ovce. Prisopiha po hribu navzgor in ves zadihan nagovori mamco, ki je pletla pulover in sama pasla precejšnje število ovac.
- Mamca, koliko ovac pasete?
- Katerih. Belih ali črnih?
- Pa … belih.
- Dve sto.
- Koliko je pa črnih?
- Isto.

- Koliko volne pa dá ena ovca na leto?
- Katera? Bela ali črna?
- Pa … bela.
- Dve kili.
- Kaj pa črna?
- Isto.

- Koliko mesa pa dobite od posamezne ovce?
- Katere? Bele ali črne?
- Pa … bele…
- Petindvajset kil.
- Kaj pa od črne?
- Isto.
Novinar že rahlo na koncu z živci, zopet zateži. Pa dobro! Kakšna pa je sploh razlika med belimi in črnimi, ko me stalno sprašujete po barvi, na koncu pa je vedno isto?
- Eeeeee, bele so moje.
- Ja, čigave so pa črne?
- Isto.

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Novi ukrepi vlade

Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju so po novem letu predvidena nova prometna pravila:
* Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči luči.
* Od 63 leta dalje pa jo morajo !!! ...

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Zakaj moski lažejo in je še kljub temu ve častna resnica..........

Nekega dne je drvar sekal vejevje nad reko. Napačen gib in sekira je
padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke
odnesel neznano kam. Drvar je sedel na breg in zajokal. Pojavi se
Bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da
je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. Le kaj bo zdaj z
njimi?"

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.

"Je ta tvoja?" vpraša Bog.

Drvar zahlipa: "Ni!"

Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

"Je ta tvoja?" ga vpraša.

Drvar ponovno zacvili: "Nee niiiiiii......"

Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.

"Je to tvoja sekira?" ga vpraša.

Drvar odgovori: "Da, ta je moja."

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri
sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma
je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je
pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se
ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.

"Oh, Žena mi je padla v reko!"

Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

"Je to tvoja žena?", ga vpraša.

"Da!" reče drvar brez razmišljanja.

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti
odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s
Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi
se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to jé moja žena, bi
mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem le siromašen drvar in kako naj skrbim za vse tri?"

NoMercy

V čem je razlika med grehom in neumnostjo.
Grehe bog odpušča.
_________________
H.De Balsac: hladno piti, toplo jesti, mehko se otrebiti in trdo vtikati

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati
in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,
vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto
nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
"Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
"Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Pride nuna h ginekologu in se potoži:
- Gospod doktor, z menoj se dogaja čudež ….. ko imam menstruacijo, mi ven tečejo tudi božje podobice.
Dohtar jo ves začuden pregleda, dvigne glavo in odgovori:
- Draga usmiljena sestra, …..veste,…. to niso božje podobice, to so le nalepke od banan.

PacoMoralles

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.

Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je
trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala
postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
- Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?
Policaj:
- Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse,
potem pa še pomočnik, pa vodja izmene in nazadnje še trije policisti.

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Mujo iz gradbišča pride v ordinacijo.
- Doktore, zaprt sam. Že nekaj dni nisem išo na WC………
Dohtar ga pregleda in reče:
- Sleči hlače in se nagni čez stol.
Mujo se nagne, dohtar ga pa z vso močjo trešči z lopato po riti.
- Sedaj pa pojdi v WC, mu reče zdravnik.
Mujo ves srečen pride iz WC-ja in se zahvali.
- Pomoglo je doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduče?
- Nehaj se brisat z vrečami od cementa.

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja..
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za
pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo
je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko
hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če
ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici.
S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za
psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano
za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v
naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v
kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v
luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar
grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je
vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
_________________
dum spiro, spero

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Haso sprašuje Mujota, ki dela v Sloveniji:
- Jel Mujo, kako sad živiš, kad primaš platu u eurima?
- Pa, ….luksuzno!
- Jeel, kako?
- Pa,…. znaš ….jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Dva šoferja vozita kamion naložen s kroglami bowling. Med potjo jih štopa mali črnec z biciklom. Ker v kabini ni več prostora, ga spravita z biciklom vred kar zadaj, med tovor. Nekoliko kasneje jih ustavi policijska kontrola. Med drugim preveri policaj tudi naložen tovor.
Policaj nekaj časa presenečen gleda v tovor, potem pa gre k svojemu avtomobilu in pokliče policijsko postajo:
- Halo, Korl tuki. Čujte, rabim nujno pomoč. Ustavil sem tovornjak poln črnskih jajc. Eno se je že izleglo …. pa je baraba že sunil bicikel!

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

PERONOSPORA

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče: >Ej žena! Izgleda,da imaš peronosporo.<

Žena se pa samo obrne in mu odgovori: >Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical!<
_________________
dum spiro, spero

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Zdravnik in veterinar sta se večno prepirala, kdo ima težji poklic.
Nekega dne pride veterinar k zdravniku v ordinacijo in sede na stol. Zdravnik vpraša: "No, kaj je narobe?"
Veterinar molči. Zdravnik ponovno: "No, prijatelj, povej kaj ti je!"
Spet molk. Zdravnik ponovno: "No, zini vendar, kaj je?"
Najprej tišina, nato pa pravi veterinar: "No, vidiš sedaj, pri meni vsi pacienti vedno molčijo."
Zdravnik zakliče sestri: "Sestra, prinesite mi nož! Ne morem ugotoviti, kaj mu je, pa bolje da ga zakoljem, preden crkne."

PacoMoralles · Objavljeno: 03 Sep 2015 09:14 Naslov sporočila:

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

V nebesih se srečajo trije frišni (sveži) angelčki. Pogovarjajo se, kako je
kateri umrl. Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se
zapeljal z njim čez prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu:"
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne
feltne (platiša), športni armotizerji (blažilci), 300 km, karambol (trk), in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sam iz Slovenije. Kupil sam golfa in umrl od lakote!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Nikoli zares ne odrastemo, samo naučimo se obnašati v javnosti.

Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino 8,5 cm. Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard.

Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.

Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je >Made in China <.

Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.

Pospravljeno stanovanje je znak, da se je pokvaril računalnik.

Otroci na zadnjih sedežih povzročajo nesreče. Nesreče na zadnjih sedežih povzročajo otroke.

Raje Durex, kot Pampers.

Nimam denarja, nimam službe, nimam punce, . nimam problemov.

Mislim, torej obstajam. Ali vsi, ki obstajajo mislijo?

S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!

Zgleda, da bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko.

Ne igraj se z ženskim srcem, ker je samo eno. Igraj se raje z dojkama, sta dve!

Če bi obstajala Nobelova nagrada za šoping, bi jaz vedela kje se jo da kupiti.

Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.

Kaj reče hlebec kruha pici? -Kje si kurba nališpana!

Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča

Tašča je kot vegeta, v vse se meša.

Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj?
_________________
dum spiro, spero

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Prijoka mali cigan iz šole in pojamra očetu.
V šoli sem dobil nezadostno. Ane oče to pa zato, ker sem cigan.
Oče, ja sine zato ker si cigan.
Dragi dan sine ponovno prijoka domov, v šoli sem dobil nezadostno.
To pa zato ker sem cigan, a ne oče.
Da sine zato ker si cigan.
Tretji dan se sin prismeji domov in reče: Oče, danes smo bili na zdravniškem pregledu in sem imel
najdaljšega od vseh drugih.
To je zato ane, ker sem cigan..
Oče, NE SINE , NE ZATO KER SI CIGAN, AMPAK ZATO KER BI MORAL BITI ŽE V 7 IN NE V 1 RAZREDU.

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Ata Korl je na svoji kmetiji prodajal prašiča kupcu, ki je prišel iz mesta.
»Koliko kil pa ima tale?«
Korl se skloni, da prašičev rep med zobe, pomisli in reče: »Tale ima točno 124 kil!«
»Neverjetno«, reče kupec, »ampak jaz bi pa vseeno rad da bi ga normalno zvagali.«
Korl naroči sinu: »Janezek, hitro skoči k mami in ji reci da prinese vago!«
Janezek odfrči in kmalu prileti nazaj, ter se že od daleč dere: » Ata! ….. Mama nima časa ….. pravkar vaga poštarja!«

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša,
kako je bilo, ko je prvič skočil. "Ko smo sli prvič skakat, je desetar
rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev"razlaga sine. "In, kako
je bilo" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec"
odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi
skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30
centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit
zabijem."
"In si skočil, a ne" si ze skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...cist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla
..." odvrne sine.

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Alkoholik, kadilec in buzi so bili postavljeni pred dejstvo.
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.

Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči,
prepricuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...bum ....
Ostaneta le še kadilec in buzi.

Kadilcu vržejo gorec čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira
slino in težko diha. Ko ga že skoraj premaga, se oglasi homič:
'Ej, če se skloniš, sva oba gotova !!!'

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna
in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti.
Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu?
Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale".
"Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
"To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!..."

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!

POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan.
Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno

Če si moški, pojdi na dno strani...

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.

Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu...

PacoMoralles · Objavljeno: 04 Sep 2015 17:57 Naslov sporočila:

Vse so/bodo dol zarolale!!!
_________________
NE RABIM POTRDILA, DA SEM NEUMEN, IMAM POTRDILO O DRŽAVLJANSTVU!

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane
gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

"Dragi,grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."
_________________
dum spiro, spero

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Rodeo

Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.
_________________
S'm ta prvi, ki je bil zbrisan. Primoševa roka seže tut sem.

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Janezek vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Janezek, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Janezek
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Janezek, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Janezek spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Janezek odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."
_________________
S'm ta prvi, ki je bil zbrisan. Primoševa roka seže tut sem.

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Pijanček se v poletni vročini pelje v troli. Drži se za ročaj, poleg njega pa z dvignjeno roko stoji nobel starejša gospa. Pijanček ves čas žnedra in nadleguje potnike.
Gospej prekipi in mu zabrusi: »Vi ste en nemaren pijanec!«
Pijanček se obrne proti njej, jo celo preméri navzdol, malce povoha in odvrne: »Vi ste pa zagotovo balerina.«
Gospa že malce slajše: »Zakaj pa tako mislite?«
Odvrne nabasani: »Hja, kdo drug bi lahko tako visoko dvignil nogo.«
_________________
S'm ta prvi, ki je bil zbrisan. Primoševa roka seže tut sem.

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za
pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo
je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko
hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če
ima kupec resnično domačo žival."

Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici.
S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za
psa.

Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano
za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v
naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v
kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v
luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar
grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je
vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
_________________
dum spiro, spero

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

He he he, Kati, .... 16. iz vrha je: Laughing

PrispevekObjavljeno: 02 Sep 2015 16:42 Naslov sporočila:

QBR · Pridružen/-a: 09.08. 2015, 20:13 Prispevkov: 325

Kar naj ostane, za spomenik.

_________________
S'm ta prvi, ki je bil zbrisan. Primoševa roka seže tut sem.

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

NoMercy · Objavljeno: 06 Sep 2015 21:59 Naslov sporočila:

kako se loči pasji in kravji seks ?

po velikosti njene riti Smile

_________________
H.De Balsac: hladno piti, toplo jesti, mehko se otrebiti in trdo vtikati

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
_________________
dum spiro, spero

KAT · Pridružen/-a: 17.08. 2015, 09:23 Prispevkov: 521

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo
vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in
žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na
uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož
zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo
naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je
kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in
gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu
ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj
vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa mož reče: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u
pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še
trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila
čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa
začelo še kolcati..."
_________________
dum spiro, spero

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

> > "Kje pa je tvoj sin?"
> > "Na fakulteti!"
> > "Kaj pa študira?"
> > "Nič. Streho prekriva!"
_________________
Ni potrebno imeti veliko ljudi okoli sebe. Potrebno je imeti le tiste prave.

NoMercy · Objavljeno: 07 Sep 2015 20:42 Naslov sporočila:

pošlje mož dopoldan ženi sms: "pridem kasneje. Popoldan grem udarit še 9 lukenj golfa"

žena odgovori: "tajnica pravi, da imaš na mailu sporočila od 2, 4, 7 in 9, da danes ne morejo, ker imajo tiste dni"
_________________
H.De Balsac: hladno piti, toplo jesti, mehko se otrebiti in trdo vtikati

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vpraša:
> > "Mleko kot ponavadi?"
> > "Ne, danes mi dajte dvojni whiskey!"
> > "Zakaj pa whiskey?" se začudi natakar.
> > "Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom!"
_________________
Ni potrebno imeti veliko ljudi okoli sebe. Potrebno je imeti le tiste prave.

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

Sodnik vpraša obtoženko:
> > "Torej ne zanikate, da ste med prenosom nogometne tekme ustrelili
> > svojega moža?"
> > "Ne, priznam, da sem to storila."
> > "In katere so bile moževe zadnje besede?"
> > "Streljaj! Streljaj!"
_________________
Ni potrebno imeti veliko ljudi okoli sebe. Potrebno je imeti le tiste prave.

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

Pita sin oca:
> > - Tata, šta mama ima između nogu?
> > - Raj, odgovori on.
> > - A ti?
> > - Ključ od raja.
> > - Pa ovaj, znaš trebalo bi da ga menjaš, susjed ima kopiju!
_________________
Ni potrebno imeti veliko ljudi okoli sebe. Potrebno je imeti le tiste prave.

NoMercy · Objavljeno: 07 Sep 2015 21:02 Naslov sporočila:

japka · Pridružen/-a: 02.08. 2015, 12:56 Prispevkov: 519

NoMercy · Objavljeno: 07 Sep 2015 21:15 Naslov sporočila:

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli